Rachel Bloom: โอเค ฉันจะพูดเกี่ยวกับ OCD Thing

โดย Rachel Bloom

เก็ตตี้อิมเมจ

• เฟสบุ๊ค
• ทวิตเตอร์
• อีเมล

ผลิตภัณฑ์ทั้งหมดที่นำเสนอบน Glamour ได้รับการคัดเลือกอย่างอิสระโดยบรรณาธิการของเรา อย่างไรก็ตาม เมื่อคุณซื้อบางอย่างผ่านลิงค์ขายปลีกของเรา เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่นจากพันธมิตร

พูดตามตรงฉันไม่แน่ใจ 100% ด้วยซ้ำว่าสิ่งที่ฉันมีตั้งแต่อายุ 9 ถึง 13 ปีเป็น OCD เป็นการวินิจฉัยภายหลังที่ดึงออกมาจากจิตแพทย์ที่ไม่เต็มใจของฉันเหมือนฟันผุ เขาชอบที่จะมุ่งเน้นไปที่เครื่องมือในปัจจุบันและในทางปฏิบัติที่ฉันสามารถใช้ได้ในแต่ละวันมากกว่าที่จะให้การวินิจฉัยเฉพาะแก่ฉันสำหรับสิ่งต่าง ๆ 20 ปีหลังจากข้อเท็จจริง แต่เมื่อฉันพูดกับเขาว่า โอเค ถ้าคุณต้องให้สิ่งที่ฉันผ่านการวินิจฉัย ให้ปืนจ่อหัวคุณ…มันคือโรค OCD ใช่ไหม เขายอมรับ ใช่ เพราะมันตกอยู่ภายใต้ความวิตกกังวลทั่วไป ซึ่งคุณ— WOO HOO! โอซีดี! ปั๊มกำปั้น!

ฉันไม่ต้องการที่จะมีโรคย้ำคิดย้ำทำครอบงำ สิ่งที่ฉันต้องการคือการรู้ว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียว เมื่อคุณผ่านการต่อสู้ครั้งแรกที่มีปัญหาสุขภาพจิตและไม่รู้อะไรเลย ความเหงาเป็นส่วนที่แย่ที่สุด—ความรู้สึกว่าสิ่งที่คุณมีนั้นไม่สามารถระบุได้และโดดเดี่ยว และเกิดคำถามขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้: ถ้าฉันอยู่คนเดียวในเรื่องนี้ ถ้าฉันทำกับตัวเอง และนั่นหมายความว่าฉันสามารถหยุดได้หากฉันต้องการจริงๆ

แต่สามารถพูดได้ว่าคุณมี การเจ็บป่วย ? คำไหนสวย. ทุกคนเข้าใจ การเจ็บป่วย . หนึ่ง การเจ็บป่วย บอกฉันว่าฉันกำลังเผชิญอะไรอยู่เป็นเรื่องธรรมดาที่จิตใจที่ยิ่งใหญ่กว่าของฉันตั้งชื่อมัน ชื่อที่บ่งบอกว่ามันคืออะไร เช่น เก้าอี้ โต๊ะ สตีเวน . ถ้าสิ่งที่ฉันมีคือป้าย การเจ็บป่วย ฉันไม่ได้อยู่คนเดียว

เหมือนกับว่าภาวะซึมเศร้าไม่รู้สึกตัว ภาวะซึมเศร้า , สิ่งที่เจริญในใจในวัยเด็ก กลับไม่รู้สึก OCD .

มีมนต์ขลังพอๆ กับฉลาก พวกเขาทำงานบ้าๆ ที่อธิบายว่าจิตใจเป็นอย่างไร การเจ็บป่วย รู้สึกจริงๆ ตัวอย่างเช่น อาการซึมเศร้าไม่รู้สึกเหมือนกับคำว่ารอในโรงพยาบาลที่ปลอดเชื้อ: ภาวะซึมเศร้า . มันรู้สึกเหมือนข้างในของฉันกลายเป็นสีเทา ซึ่งทำให้ต้นไม้กลายเป็นสีเทา ซึ่งทำให้ทุกชีวิตกลายเป็นสีเทา ซึ่งเป็นสีที่เราทุกคนเปลี่ยนไปในที่สุด เพราะทุกสิ่งนำไปสู่ความว่างเปล่า เดี๋ยวนะ ฉันเพิ่งประดิษฐ์ลัทธิหลังสมัยใหม่ขึ้นมาเองเหรอ?!

เช่นเดียวกับภาวะซึมเศร้าไม่ได้รู้สึกเหมือน ภาวะซึมเศร้า , สิ่งที่เจริญในใจในวัยเด็ก กลับไม่รู้สึก OCD . ถ้าฉันต้องสร้างชื่อการวินิจฉัยของตัวเองตามความรู้สึกในตอนนั้น ฉันจะเรียกมันว่า The Bad ชื่อการวินิจฉัยอื่น ๆ ที่อาจเกิดขึ้น: อาการคันผิด, หนอน Manson หิวกระหาย, การตีความ Mobius Strip ของสแตนลีย์คูบริก, กระเพาะอาหารเออร์ซูลา, นาย Bad Shadow Bin Laden หรือ Oh-God-I-Have-to-Puke-but-the- อ้วก-คือ-ความคิดของฉัน.

Hungry Hungry Manson Caterpillar พบฉันในฤดูร้อนก่อนชั้นประถมศึกษาปีที่ 4 ฉันเพิ่งประสบอุบัติเหตุทางจักรยานที่แย่มาก ซึ่งอาจเกี่ยวข้องหรือไม่เกี่ยวข้องเลย บางครั้งจิตแพทย์ของฉันคาดการณ์ว่าฉันอาจมีอาการบาดเจ็บที่ศีรษะซึ่งนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงอย่างกะทันหันในสมองของฉัน แต่แล้วเขาก็ไป เอ๊ะ แต่อาจจะไม่ ไม่เป็นไร การวินิจฉัยของฉันคือลูกบอลสีน้ำเงินทางการแพทย์ การคาดเดาที่น่าจะเป็นไปได้มากกว่าสำหรับทั้งสองฝ่ายคือการเปลี่ยนแปลงในความคิดของฉันเกี่ยวข้องกับการเริ่มต้นของวัยแรกรุ่นและการเปลี่ยนแปลงทางเคมีทั้งหมด หรือบางทีดาวพุธอาจถอยหลังเข้าคลอง อย่างน้อยนั่นคือสิ่งที่ทุกคนในลอสแองเจลิสตำหนิปัญหาของพวกเขา ไม่ว่าในกรณีใด ฉันจำได้เมื่อ The Bad เริ่มต้นขึ้น

ฉันอายุ 9 ขวบ ทิ้งขยะ ทันใดนั้น ก็มีความคิดผุดขึ้นมาในหัวว่า ฉันสงสัยว่าอึมีรสชาติอย่างไร คุณคงรู้ความคิดแปลกๆ ที่เด็กๆ มี นั่นเป็นสาเหตุที่พวกเขาแตะเตาร้อน ถามว่าเด็กมาจากไหน และพูดอะไรที่แก่แดด เช่น ถ้าพ่อไม่กลับบ้าน แสดงว่าฉันสามารถเก็บเบียร์ที่เหลือไว้ในตู้เย็นได้หรือเปล่า คุณก็รู้ ความอยากรู้เพราะเห็นแก่ความอยากรู้

ฉันเริ่มที่จะเช็ด จากนั้นฉันก็มองลงไปที่กระดาษชำระในมือ แล้วเอานิ้วแตะมันอย่างหุนหันพลันแล่น ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าฉันได้สัมผัสส่วนของกระดาษชำระที่มีอุจจาระอยู่หรือเปล่า

ไม่ว่าฉันจะเอานิ้วเข้าปาก แล้วฉันก็รีบวิ่งไปที่อ่างล้างจานและบ้วนปากทันที และเมื่อฉันทำอย่างนั้น ฉันถูกครอบงำด้วยสิ่งที่ไม่เคยรู้สึกมาก่อน

ความอัปยศ.

ฉันไม่เคยรู้สึกถึงสิ่งแปลกใหม่ที่เรียกว่าความละอายมาก่อนเลย แต่ฉันรู้ถึงอาการนั้น มีคนบอกฉันว่าความละอายทำให้คุณรู้สึกอับอายและเสียใจ และอยากให้คุณเอาอะไรกลับคืนมา ฟังดูแปลกสำหรับฉันเสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อผู้ใหญ่บอกฉันว่ามันเป็นสิ่งที่ควรมีมากกว่านั้น

ฉันใช้เวลาหลายชั่วโมงในการหวนคิดถึงช่วงเวลานั้น สงสัยซ้ำแล้วซ้ำเล่า: ทำไมฉันถึงทำอย่างนั้น?

จนกระทั่งถึงเหตุการณ์อึ ฉันไม่เคยรู้สึกละอายอะไรในชีวิตเลย แต่ในขณะที่ฉันขัดลิ้นอย่างเป็นสัญลักษณ์ราวกับเลดี้แมคเบธเดิมพันต่ำ ฉันรู้สึกเสียใจมากในทันใด แต่อย่าเสียใจที่พ่อแม่บอกให้คุณขอโทษ อย่างจริงใจ ละอายใจ เสียใจอย่างสุดซึ้ง

ฉันล้างห้องน้ำและปฏิเสธความรู้สึกน่าละอายใหม่นี้ ฉันไม่ชอบสิ่งนี้ ฉันจะไม่คิดถึงเรื่องนี้อีกเลย แต่แล้วฉันก็หยุดคิดเรื่องนี้ไม่ได้ ช่วงเวลาที่เหลือของวัน ความรู้สึกผิดเกี่ยวกับรสชาติที่อาจได้รับจากอุจจาระของฉันได้กลืนกินฉัน วันนั้นกลายเป็นสัปดาห์ กลายเป็นสองสัปดาห์ ฉันไม่สามารถหยุดความคิดที่น่าละอายของฉันได้ ฉันใช้เวลาหลายชั่วโมงในการหวนคิดถึงช่วงเวลานั้น สงสัยซ้ำแล้วซ้ำเล่า: ทำไมฉันถึงทำอย่างนั้น?

คืนก่อนชั้นประถมศึกษาปีที่สี่เริ่มฉันรู้สึกสิ้นหวัง ความคิดของฉันทำให้ฉันเจ็บปวดจนปวดท้อง ฉันเคยนึกถึงครั้งก่อนๆ ว่าฉันเคยทำอะไรผิดไป สิ่งไร้เดียงสา เช่น การทำน้ำนมหกหรืออารมณ์ฉุนเฉียว จากการล่วงละเมิดที่ไร้เดียงสาเหล่านี้ สิ่งที่ล้างมันทิ้งไปโดยตลอดก็กลับมาสะอาดกับพ่อแม่ของฉันและขอโทษพวกเขา

คืนนั้นที่ทานอาหารเย็น ฉันจึงพยายามจะลวนลามเหตุการณ์นี้ให้กลายเป็นบทสนทนา เหมือนเป็นการสแตนด์อัพที่แย่

เฮ้ นี่มันเรื่องตลกนะ…เมื่อวันก่อน ฉันได้ชิมอึของฉัน มันไม่ตลกเหรอ?

ฉันได้ยินว่าส้อมของพ่อแม่ฉันหล่น พวกเขาจ้องมองมาที่ฉัน 10 วินาทีต่อมา พ่อของฉันพูดว่า 'คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร'

ฉันสับสนอย่างเมามัน จริงๆ แล้ว ฉันไม่คิดว่าฉันได้ลิ้มรสมัน มันเป็นความคิดแปลก ๆ ที่ฉันมีในขณะนั้น อย่างไรก็ตาม แค่อยากจะพูดถึงมัน ฉันคิดว่ามันตลกดี

พ่อแม่ของฉันมองมาที่ฉัน ทำรายได้จริงๆ และแม่น้ำแห่งความโล่งอกที่เย็นยะเยือกก็แผ่กระจายไปทั่วเส้นเลือดของฉัน ที่นั่น. ฉันบอกพวกเขา มันเสร็จแล้ว ขณะที่พวกเขาทั้งสองสอนฉันอย่างใจเย็นเกี่ยวกับสุขอนามัยขั้นพื้นฐานของมนุษย์ ฉันก็พยักหน้าและพยายามจะไม่ยิ้ม หลังจากรู้สึกผิดชอบชั่วดีมาหลายวัน ในที่สุดฉันก็เป็นอิสระ

เมื่อฉันคิดถึงทุกสิ่งทุกอย่างในชีวิตที่ฉันควรจะรู้สึกละอาย นั่นเป็นคืนแรกของชีวิตที่ฉันไม่ได้นอนเลย

คืนนั้นฉันเข้านอน ตื่นเต้นที่จะได้เข้าเรียนชั้นป.4 ฉันมีปัญหาในการนอนหลับ ซึ่งเป็นเรื่องปกติสำหรับเด็กทุกคนในคืนก่อนเปิดเทอมวันแรก คำถามปกติท่วมหัวของฉัน ฉันใส่อะไรดี? ปีนี้จะแตกต่างกันอย่างไร? ฉันเคยทำสิ่งเลวร้ายอะไรในชีวิตที่ฉันควรสารภาพกับพ่อแม่ของฉันบ้าง?

โว้ว. นั่นเป็นเรื่องแปลก ไม่นะ ชูช เราจบเรื่องความรู้สึกผิดและสารภาพบาปทั้งหมดแล้ว อย่างไรก็ตาม. ครูคนใหม่ของฉันจะเป็นอย่างไร? เราจะเรียนเพลงอะไรในชั้นเรียนดนตรี? จำได้ไหมว่าเพื่อนของฉันและฉันเคยถอดเสื้อและแสร้งทำเป็นมีเพศสัมพันธ์? นั่นทำให้ฉันเป็นเลสเบี้ยนเหรอ? ฉันควรบอกพ่อแม่เกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่?

และเมื่อฉันคิดถึงทุกสิ่งทุกอย่างในชีวิตที่ฉันควรจะรู้สึกละอาย นั่นเป็นคืนแรกของชีวิตที่ฉันไม่ได้นอนเลย ฉันไม่เคย. ไป. ถึง. การนอนหลับ. ในวันรุ่งขึ้นฉันยิ้มให้รูปที่โรงเรียน คุณคงไม่เคยเดาว่าฉันคือซากเรืออับปาง

ตอนนี้ แทนที่จะนึกถึงเรื่องน่าละอายเรื่องเดียวในอีกไม่กี่สัปดาห์ข้างหน้า ฉันมีห้าอย่าง คราวนี้แม้ว่าฉันมีแผนเกม ฉันได้เรียนรู้จากครั้งสุดท้ายที่ฉันต้องทำคือสารภาพทุกสิ่งกับพ่อแม่ของฉัน ฉันจะไม่สารภาพทุกสิ่งพร้อมกันแน่นอน ฉันไม่ต้องการที่จะครอบงำพวกเขา

ฉันเข้าหาคำสารภาพ -a-palooza นี้เหมือนกับการเปิดตัวแฟชั่นใหม่อย่างช้าๆ กระโปรงนี่ เสื้อกันหนาวนั่น ฉันไม่รู้ว่าแฟชั่นทำงานอย่างไร โดยพื้นฐานแล้ว ทุกๆ สองวัน ฉันจะบอกพ่อแม่ในสิ่งที่ฉันรู้สึกละอายใจ ฉันบอกพวกเขาเกี่ยวกับเพื่อนของฉันและฉันกำลังถอดเสื้อของฉัน ฉันบอกพวกเขาว่าบางครั้งฉันแกล้งทำเป็นว่าดินสอสีที่ฉันนอนด้วยคือแฟนของฉัน ฉันก็เลยโคกมัน ฉันคิดว่าฉันเล่าเรื่องอึเพื่อปกปิดฐานของฉันด้วยซ้ำ

ความหมายของความฝันเป็นไข้

ทุกครั้งที่ฉันสารภาพผิด ฉันก็รู้สึกโล่งใจเช่นเดียวกัน แต่หลังจากนั้น 10 นาทีถึงหนึ่งชั่วโมงต่อมา เรื่องที่คู่ควรกับคำสารภาพชิ้นต่อไปก็เข้ามาแทนที่ และสิ่งนี้ไม่หายไปเมื่อฉันทำรายการของฉันเสร็จ เมื่อฉันปิดรายการนั้น ความคิดที่ผิดก็เข้ามา เมื่อฉันล้างความคิดนั้นออก ความคิดใหม่ก็เข้ามาหลังจากนั้น ฉันถูกตามด้วยป้ายอินฟินิตี้ที่คลุมด้วยอุจจาระ

มีมากเกินไปเกิดขึ้นในใจของฉัน; ฉันไม่มีเวลาไปสนใจที่ภายนอกของฉัน

คืนหนึ่งท่ามกลางเหตุการณ์ทั้งหมดนี้ ข้าพเจ้าจำได้ว่าดูa 20/20 หรือ Dateline พิเศษกับพ่อแม่ของฉันเกี่ยวกับเด็กที่เป็นโรคย้ำคิดย้ำทำ เด็กที่เป็นปัญหาหมกมุ่นอยู่กับสิ่งต่างๆ เช่น ความสะอาดและความปลอดภัยจากอัคคีภัย คนหนึ่งจะล้างมือของเธอ 15 ครั้งต่อชั่วโมง; อีกคนจะตื่นขึ้นซ้ำๆ กลางดึกเพื่อให้แน่ใจว่าปิดเตาแล้ว ฉันรู้สึกเป็นญาติห่างๆ กับเด็กๆ เหล่านี้ แต่ไม่มีใครพูดถึง OCD ในเรื่องความสะอาดหรือความปลอดภัย ณ จุดใดจุดหนึ่ง ดังนั้นฉันจึงไม่สามารถเชื่อมโยงกับสถานการณ์ของฉันได้ ไม่มีใครบอกว่า OCD หมายถึงรูปแบบของความคิดที่ล่วงล้ำ (ความหลงไหล) และการกระทำเพื่อพยายามสงบสติอารมณ์ (การบังคับ)

พ่อแม่ของฉันก็สูญเสียมากพอๆ กับที่ฉันเป็น พวกเขาไม่เคยได้ยินพฤติกรรมแบบนี้เกิดขึ้นกับเด็กมาก่อน พวกเขาพยายามปัดเป่าคำสารภาพของฉัน พวกเขาบอกว่าพวกเขาไม่จำเป็นต้องได้ยินเรื่องพวกนี้อีกต่อไปแล้ว นั่นเป็นความคิดส่วนตัวของฉัน ฉันไม่ได้ทำอะไรผิด ดังนั้นฉันจึงพยายามเก็บความคิดไว้ และเมื่อฉันทำอย่างนั้น ฉันก็เริ่มปวดท้องจนหมดอำนาจซึ่งมาพร้อมกับความคิดเหล่านั้น ฉันเริ่มขาดเรียนไปมากเพื่อที่จะได้อยู่ในห้องพยาบาล ฉันมีความทรงจำว่ากำลังนอนกุมท้องอยู่ นางพยาบาลสงสารฉันในสิ่งที่เธอคิดว่าเป็นแมลง เพราะจิตใจของฉันถูกครอบงำด้วยความรู้สึกผิด ความรู้สึกผิด ความรู้สึกผิด พ่อแม่ของฉันคิดว่าฉันมีปัญหาเกี่ยวกับระบบทางเดินอาหาร ดังนั้นพวกเขาจึงพาฉันไปหาหมอที่ทำเอ็กซ์เรย์ ดูเถิด มีอึมากมายในท้องของฉัน แพทย์สันนิษฐานว่าฉันต้องการไฟเบอร์มากขึ้นในอาหาร ดังนั้นเขาจึงเริ่มรับประทานอาหารเช้าแบบ Fiber One ในตอนเช้าและน้ำมันแร่หนึ่งช้อนโต๊ะในตอนกลางคืน แต่แน่นอนว่านั่นก็ไม่ได้ช่วยอะไรเช่นกัน

ณ จุดนี้ฉันอยู่ตรงกลางชั้นประถมศึกษาปีที่สี่แล้ว เนื่องจากฉันรู้สึกอึดอัดในผิวของตัวเอง ฉันจึงตั้งใจที่จะอยู่ข้างนอกให้สบายที่สุด ฉันเลือกกางเกงวอร์มขายาว รองเท้าผ้าใบเรียบๆ และเสื้อยืดโอเวอร์ไซส์อย่างน่าขัน ในเวลาเดียวกัน การดูแลส่วนตัวของฉันก็ออกไปนอกหน้าต่าง เมื่อเข้าสู่วัยเจริญพันธุ์ ริมฝีปากของฉันก็แตกและผิวของฉันแห้ง และฉันไม่ได้ทำอะไรเพื่อแก้ไขสถานการณ์ มีมากเกินไปเกิดขึ้นในใจของฉัน; ฉันไม่มีเวลาไปสนใจที่ภายนอกของฉัน ฉันสามารถจินตนาการได้ว่าฉันต้องเป็นอย่างไรกับเพื่อนและครูของฉัน ณ จุดนี้ ฉันจำได้ว่าทำงานอย่างหนักเพื่อปกปิดความคิดครอบงำจากทุกคนที่โรงเรียน

เมื่อคำสารภาพยังไม่หยุด พ่อแม่ของฉันคงได้ข้อสรุปว่านี่เป็นอะไรที่มากกว่าช่วงแปลก ๆ เพราะพวกเขาส่งฉันไปหานักบำบัดโรค พวกเขาสามารถบอกได้ว่าฉันมีความสุขตลอดเวลา เมื่อถึงจุดนี้ ฉันก็อยากจะขอความช่วยเหลือ ได้โปรด มิสเตอร์มายด์ ด็อกเตอร์: ซ่อมฉันด้วย

แต่วินาทีที่ฉันนั่งลงในห้องทำงานของนักบำบัดโรค และเขาถามฉันว่าเป็นอะไร ฉันถึงกับชะงัก เท่าที่ฉันสารภาพความผิดทั้งหมดของฉันกับพ่อแม่ ฉันไม่เคยสารภาพว่าอะไรคือสิ่งที่น่าละอายที่สุด: ว่าถ้าฉันไม่สารภาพสิ่งเหล่านี้ ฉันก็รู้สึกหวาดกลัวและปวดท้อง

ฉันไม่ปกติ มีบางอย่างผิดปกติอย่างมากกับฉัน และผู้ใหญ่คนหนึ่งได้กล่าวไว้ซึ่งทำให้เป็นจริง

พอเขาถามฉันว่าเป็นอะไร ฉันก็พูดอะไรออกไป ฉันแค่กังวลมาก เขาบอกฉันว่าความกังวลเป็นเรื่องปกติ และถ้าฉันรู้สึกว่าถูกกดดันจากโรงเรียนมากเกินไป ฉันควรหายใจเข้าลึกๆ ผมกล่าวขอบคุณและออกจากสำนักงานของเขา พ่อแม่ของฉันถามว่ามันเป็นอย่างไร ฉันบอกว่าฉันรู้สึกดีขึ้นมาก มันเป็นเรื่องโกหก

หลังจากปฏิเสธที่จะบอกปัญหากับนักบำบัดโรค ฉันบอกตัวเองว่าฉันจะเลิกสารภาพกับพ่อแม่ สิ่งนี้ทำให้ฉันกลัวตัวเร่งปฏิกิริยาใด ๆ สำหรับความคิดที่มีความผิด ดังนั้นฉันจึงพยายามใช้มาตรการป้องกัน ฉันพยายามหลีกเลี่ยงไม่ให้ใครมาจับตัวฉัน เพราะจะเกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาสัมผัสฉัน ฉันรู้สึกตลกตรงข้างล่าง แล้วฉันก็รู้สึกผิดเกี่ยวกับเรื่องนั้น

และแล้ววันประกวดวันแม่ระดับห้าก็มาถึง วันแม่เป็นวันหยุดสุดสัปดาห์นั้น ครูจึงตัดสินใจจัดโชว์ในสวนสาธารณะใกล้ ๆ ซึ่งเราจะแสดงบทกวีและเพลงสำหรับคุณแม่ของเรา

เป็นเวลาอาหารกลางวันก่อนที่เราจะต้องเดินไปที่การประกวด มีเพียงฉัน ครูของฉัน และเด็กผู้หญิงชื่อมอลลี่ในห้องเรียน ฉันคุ้ยกระเป๋าเพื่อหาเข็มหมุด ฉันพูดออกมาดัง ๆ ฉันจะทำอะไรกับผมของฉัน? แต่ครูของฉันคงคิดว่าฉันพูดว่า ฉันจะใส่อะไรดี? เพราะเธอบอกกับฉันว่า โอ้ คุณจะใส่นั่นเหรอ

นั่นคือชุดปกติของฉันคือกางเกงวอร์มและเสื้อเชิ้ตหลวมๆ ฉันบอกกับเธอ อืม ใช่ นี่คือชุดที่ฉันใส่ไปประกวด นั่นเป็นปัญหาหรือไม่?

เธอแนะนำว่าบางทีฉันอาจจะแต่งตัวดีกว่านี้ เช่น เธอมองที่มอลลี่ ว่าคนอย่างมอลลี่แต่งตัวอย่างไร มอลลี่อยู่ในเสื้อเชิ้ตน่ารักและกางเกงขาสั้นสีขาวตัวสั้น ฉันบอกกับครูว่า ฉันจะไม่ใส่ขาสั้นขนาดนั้น ไม่เกรงใจมอลลี่เลย ครูของฉันบอกว่าไม่ นั่นไม่ใช่สิ่งที่เธอหมายถึง เธอไม่ได้หมายความว่าฉันต้องแต่งตัวเหมือนมอลลี่จริงๆ เธอแค่หมายถึง…โอ้ เธอหมายความว่าอย่างไร เธอค้นหาคำที่ถูกต้องแล้วพูดว่า:

ที่ฉันหมายถึงคือ...เด็กธรรมดาๆ ไม่ได้แต่งตัวแบบคุณ

ห้องหมุนรอบตัวฉัน ฉันพบข้ออ้างที่จะออกไปและตรงไปห้องน้ำ ประตูยังไม่ปิดด้วยซ้ำก่อนที่ฉันจะสะอื้นไห้

ครูของฉันได้เปล่งทุกสิ่งที่ฉันกลัวเกี่ยวกับตัวเอง ฉันไม่ปกติ มีบางอย่างผิดปกติอย่างมากกับฉัน และผู้ใหญ่คนหนึ่งได้กล่าวไว้ซึ่งทำให้เป็นจริง

เพื่อนร่วมชั้นของฉันสองสามคนเดินเข้ามาถามฉันว่าเป็นอะไร ฉันบอกพวกเขาว่าครูพูดอะไรกับฉัน ในช่วงเวลาแห่งความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกัน ผู้หญิงคนหนึ่งพูดกับฉันว่า 'อย่าสนใจเธอเลย เธอเป็นหมาตัวเมีย' แต่นั่นไม่ได้ช่วย

เหล่าคุณแม่เริ่มมาถึงโรงเรียนเพื่อเข้าร่วมการประกวด มีคนบอกแม่ว่าฉันกำลังสะอื้นอยู่ในห้องน้ำ เธอเข้ามาและฉันก็บอกเธอว่าเกิดอะไรขึ้น

ฉันไม่ได้อยู่ที่นั่นตอนที่แม่ของฉันฉีกรูตูดใหม่ให้ครู แต่ฉันได้ยินเธอตะโกนใส่เธอจากในห้องน้ำ วิธีหาเงินเข้าประกวดค่ะแม่ บางทีเด็กบางคนอาจจะอาย แต่ไม่ใช่ฉัน. ฉันรู้ว่าสิ่งที่ครูคนนี้ทำผิด ฉันสู้กับเธอไม่ได้ ฉันดีใจที่มีผู้ใหญ่คอยดูแล

ตราบใดที่ฉันยังมีสติสัมปชัญญะ ทุกอย่างก็จะเรียบร้อย

แม่กลับมาเข้าห้องน้ำ ฉันกอดเธอ ขอบคุณเธอ และบอกเธอว่าฉันจะไปพบเธอกับชั้นเรียนที่สวนสาธารณะ เธอถามฉันว่ายังอยากประกวดอยู่ไหม ฉันก็ตอบไปว่า การแสดงต้องดำเนินต่อไป .

ฉันกลับเข้าร่วมชั้นเรียนอีกครั้งขณะที่พวกเขารวมตัวกันที่สนาม แต่ครูของฉันบอกเราทุกอย่างที่เธอต้องการพูดสั้นๆ ก่อนที่เราจะเดินไปที่สวนสาธารณะ จากนั้นเธอก็พูดว่า “ชั้นเรียน บางครั้งมีคนพูดสิ่งที่ไม่ดี และแทนที่จะอารมณ์เสีย ในช่วงเวลาเหล่านั้น คุณรู้ไหมว่าเราต้องทำอย่างไร?

15 พฤศจิกายน เข้าสู่ระบบ

ฉันมองลงไป สวัสดีพื้นดิน ได้โปรดกินฉัน ฉันพร้อมแล้ว.

เธอพูดต่อ เราต้องสลัดมันออก ถูกต้อง เราต้องสลัดมันทิ้ง! ทุกคนสามารถเขย่ากับฉันได้ไหม

และจากนั้น ราวกับว่าเป็นแบบฝึกหัดในโรงละครทดลอง ทุกคนรอบตัวฉันเริ่มสั่นคลอนอย่างตลกขบขัน

ฉันจะไม่ลืมเสียงของพวกมันสั่นคลอน เหมือนเป็นเรื่องตลก เหมือนฉันเป็นตัวตลก

ฉันไม่คิดว่ามีเด็กคนไหนเชื่อมโยงการออกกำลังกายแบบสั่นแปลกๆ กับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างฉันกับครู แต่หลายปีหลังจากนั้น เมื่อใดก็ตามที่ฉันรู้สึกผิดปกติ ฉันเกือบจะได้ยินเสียงเพื่อนร่วมชั้นสั่นอยู่ข้างๆ ฉัน

ความคิดที่ผิดเริ่มจางหายไปในชั้นประถมศึกษาปีที่เจ็ด ถึงตอนนั้นฉันเริ่มสารภาพว่า มาก น้อยลงเมื่อฉันตระหนักโดยสัญชาตญาณว่าคำสารภาพดูเหมือนจะทำให้ความหมกมุ่นแย่ลง (ซึ่งบังเอิญเป็นวิธีการทำงานของ OCD) เมื่อความคิดผิดใหม่ๆ หมดลง ความหมกมุ่นก็เปลี่ยนไปเป็นอาณาเขต OCD แบบคลาสสิก ไม่ใช่เพราะฉันกลัวเชื้อโรคหรือความเจ็บป่วยเป็นพิเศษ แต่เพราะจิตใจของฉันต้องการสิ่งใหม่ที่จะหมกมุ่นอยู่กับมัน ฉันล้างมือบ่อย ๆ และพยายามอย่าแตะต้องบริเวณรอบอ่างล้างจานโดยไม่ใช้กระดาษชำระ คุณรู้ไหม ค่าโดยสาร OCD ทั่วไป แต่ความจริงแล้ว หัวใจของฉันไม่อยู่ในนั้น

หลังจากที่ส่วนที่เลวร้ายที่สุดของ OCD ของฉันหายไปในชั้นประถมศึกษาปีที่แปด (ทำไม? ฉันไม่มีความคิดร่วมเพศ) พ่อแม่ของฉันและฉันไม่เคยคุยกันถึงสิ่งที่เกิดขึ้น เราทุกคนชอบที่จะจดจ่อกับสิ่งที่ทำให้ฉันมีความสุขมากกว่า และแน่นอนว่านั่นคือศิลปะ ตั้งแต่มัธยมต้นถึงวิทยาลัย ฉันได้เรียนรู้ว่าตราบใดที่ฉันแสดง ร้องเพลง หรือเขียน ฉันต้องอยู่ในช่วงเวลานั้น ฉันไม่มีพื้นที่ทางจิตที่จะต้องวิตกกังวล ตราบใดที่ฉันยังมีสติสัมปชัญญะ ทุกอย่างก็จะเรียบร้อย ไม่ว่าความคิดเหล่านั้นจะเป็นอย่างไร พวกเขาก็จากไปและไม่หวนกลับมาในรูปแบบอื่นอีก

ถ้าประโยคนี้ดูเป็นลางไม่ดี นั่นก็เพราะ!

ตัดตอนมาจากหนังสือ ฉันอยากอยู่ในที่ที่คนธรรมดาอยู่ โดย ราเชล บลูม ลิขสิทธิ์ 2020 โดย Handsome Iguana, Inc. พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก Grand Central Publishing สงวนลิขสิทธิ์.

ฉันอยากอยู่ในที่ที่คนธรรมดาอยู่ โดย Rachel Bloom

แบ่งปันกับเพื่อนของคุณ: